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快樂育兒經:我讓女兒當媽媽

www.kkari.icu 2018-09-20 11:17:10 知音海外 我要評論

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今年40歲的江蘇女白領陳亦可有個14歲的女兒。因為職業緣故,她經常出差,女兒一直是由父母照顧。

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  今年40歲的江蘇女白領陳亦可有個14歲的女兒。因為職業緣故,她經常出差,女兒一直是由父母照顧。

  在女兒11歲那年,陳亦可和丈夫選擇離婚,并要走了女兒的撫養權。為了給女兒更好的生活,陳亦可工作更忙了,只有周末才能陪女兒。女兒曾經半開玩笑地說她是個“周末媽媽”,這讓陳亦可深感愧疚。但幸運的是,她的女兒并沒有因此受到負面影響,而是像正常家庭的孩子一樣健康茁壯地成長,這跟陳亦可的快樂教育密不可分——

為女兒,離婚“緩期”兩年

  2012年,在婚姻進入第十個年頭時,我和老公之間的分歧越來越大,彼此都覺得這段婚姻是個錯誤,與其這樣錯下去,不如選擇分手。但是,像所有的母親一樣,我首先想到的是女兒,我害怕離婚會傷害到她,所以我先和她進行了一次談話。那一年她才9歲。

  周末,我請她去吃最喜歡的必勝客。吃完后,我看著她,說:“媽媽有一件事,想征求你的意見。這件事很重要,已經折磨我好久了。”“什么事這么難?你說吧。看看我能幫你什么忙。”女兒像朋友似的安慰我。

  我看著她,一字一句地說:“我想和你爸爸分開。你也看到了,我們之間分歧太大,在一起很難相處。我反復想過了,覺得還是分開好。”“你們分手了,那我怎么辦?”女兒的聲音中透著傷心。我看著女兒,慎重地說:“我希望你和媽媽在一起。當然,我尊重你的意見。你愿意跟誰?跟爸爸還是跟媽媽?”

  女兒沉默不語,過了一會兒,她抬起頭,眼里含著淚說:“媽媽,你知道嗎?我最怕的就是這句話——媽媽和爸爸你跟誰?我誰也不跟,我不希望你們分開,我希望像別的孩子一樣,能和爸爸媽媽在一起。”我看著女兒,眼圈紅了,哽咽著說:“好吧。既然你不愿意,那我再試一試,看能不能維持好咱們這個家。”

  2014年秋天,依然是一個周末,11歲的女兒在寫作業,我在看電視劇《金婚》,看到劇中一個情節,聯想到自己,我忍不住哭了。女兒拿來毛巾,替我擦干眼淚。她凝視了我一會兒,突然說:“媽媽,我看出來了,你的確不開心。你說的那件事,我還是同意吧!”

  我看著女兒,一把把她抱在懷里,淚水狂流。從最初和女兒談分手到取得她的同意,整整用了兩年的時間。

  走出圍城的我,從身體到心靈都感到一種從未有過的自由。我把父母接了過來照顧女兒,只要沒有特別重要的事情,每天晚上6點鐘我會準時回家,和家人共進晚餐。

  晚餐是我和女兒交流信息、溝通情感的好時光,我從不避諱談論她的父親及與其有關的事。因為我不想給女兒留下一個錯誤觀念,即:婚姻失敗了,婚姻中的雙方就都是不好的。我想讓女兒明白,生活中,一個人所扮演的角色有很多種,他也許不是一個好丈夫,但這并不影響他成為一個好父親。

  不管怎么說,我的離異,或多或少都會給女兒帶來一定的負面影響,讓她簡單的心靈過早地面對成人世界的復雜,這對她來說是極不公平的,因為錯不在她。但錯誤既已釀成,那么,與其自責不如幫助她面對現實,讓她在這個過程中認知事物的兩面性和復雜性,學會并養成獨立思考的習慣。我想,這是我作為一個單身母親所能給予女兒的最大財富吧!

  但是,女兒畢竟還是個孩子,所以,在離婚這個問題上,我遵循兩條原則:一是不主動談起,二是不過多談及。我總是在她主動問起時才談,而且一次不談得過多過透,只要能暫時解決她的疑問,不讓她有心理負擔就行了。讓她知道這個問題既不是不可觸摸的網,也不是關系到生死存亡的大問題,只要她需要,我們可以隨時談,沒什么大不了的。

陪伴,必須高質量

  吃過晚飯,女兒總是纏著我陪她下棋,幾次交鋒,她竟然將了我一軍,興奮得在床上翻了個跟頭。她不無驕傲地說:“我發現,下棋不能只想一步,得多想幾步才能贏!”

  “是呀,得多想幾步才能贏!”說到這,我停下來,看著女兒,“每個下棋的人都想成為優秀,可是優秀的棋手不是天生的,他也犯過許多錯,等到犯過所有的錯誤,他就知道什么是正確的了!人生也是如此呀!”

  女兒望著我,若有所思地點點頭。“我明白了。媽媽,你也犯過許多錯,是吧?”“是呀。我犯過的最大錯誤就是和你爸爸的結合,我們是兩種完全不同的人,從一開始,就是一個錯誤,但是那時我們太年輕,沒有意識到。”

  “你們不是早戀吧?”女兒半開玩笑地說。我本想說“不”,但轉而一想,正好可以趁機教育一下她,就說:“我們是大學談戀愛的,那個年代就算早戀了。早戀是美好的,但結果往往是辛酸的。”

  “你現在想起來是不是很后悔?”“有一點,但也不全是。這雖然是一個錯誤,但是卻給了我一筆最大的財富。”女兒看著我,臉上帶著一絲茫然。我用手點了一下她的鼻尖,笑著說:“這筆財富就是你呀!”女兒一下撲到我的懷里,抱住我,用力地親了我一下。

  2015年端午節,是女兒12周歲生日。那天,我帶她去吃自助餐,問她想要什么禮物。她猶豫著,讓我給她買個帶鎖的筆記本。我愣了一下,下意識地想:女兒早戀了!她故意裝作不在乎的樣子說:“媽媽,你別用那種眼光看著我。我覺得每個人都應該有自己的秘密,即使是個小孩子,對不對?”我不由得點點頭。

  女兒松了口氣,一臉輕松地說:“我忘了告訴你,那天你不在,有個叔叔打電話找你。”她看看我,見我沒反應,又問,“媽媽,你這么優秀,一定有很多人追求你。”

  “但我現在不想考慮這個問題。因為我已經犯過一次錯誤,不想再犯第二次,所以在這件事上,我一定要非常慎重。”女兒看著我,眼里閃過一絲疑惑:“媽媽,你說,在這件事上,怎么才能避免犯錯誤?”“首先,不要過早地和異性有超過正常朋友的接觸,因為年輕人在成長過程中,是最不穩定最容易改變的,你今天喜歡的人,過一兩年就可能變了。彼此不再相互喜歡,而分手往往是很痛苦的。就像我和你爸爸。”

  女兒問我,那如果喜歡上一個人,可不可以現在不來往,約定等以后長大了再做朋友?

  我笑了:“這樣的約定很美麗。但是也很幼稚。一個人喜歡另一個人是很正常的,正常的來往也是可以的,比如一起學習,但是不要談現在不能談的,更不要約定。就像你現在喜歡披薩,但你能保證20歲時還喜歡嗎?必勝客不會變,你會變。如果換成兩個人,都在變,到時候互相喜歡的可能性有多大?與其現在浪費感情在不值得浪費的人身上,不如好好學習,讓自己更優秀,那時候一定會有更優秀的人喜歡你的。”女兒若有所思地點點頭,不再說話。

  吃過飯,我們一起去文具店選日記本。有兩種。一種帶鎖頭,一種是密碼的。女兒選了帶密碼的。我問她為什么,她說:我有時候馬虎,怕把鑰匙弄丟了。”我就說:“那你不怕把密碼忘了?”她想了想,自言自語地說:“也是。這樣吧,我把密碼告訴你,你幫我記著。”

  我打趣說:“你不怕我看你的日記?”女兒不在乎地說:“不怕。我要這本帶鎖的日記主要是防姥姥的,不是防你的。我知道即使我告訴你密碼,你也不會看,再說就是看了也沒什么。我想寫的你已經知道了!”

  我接過那張寫著密碼的小紙條,小心地放在錢夾里。我知道,我永遠不會用這個密碼打開女兒的日記本,其實,做媽媽的根本沒有必要偷看孩子的日記——如果你真心愛她,每天用心觀察她,和她談心,你就會知道她心里的秘密,根本用不著偷看日記。

  我很高興,給了女兒一個帶鎖的日記本,而她沒有把我鎖在心門之外。

教育,讓女兒當媽媽

  在兒童教育問題上,我比較推崇西方的自由與民主。我自己是在中國傳統家庭教育中長大的,受到許多來自父母的專制和壓抑,現在我自己做母親了,不希望再重復父母的錯誤。我和女兒在一起,經常探討一些問題,比如人際交往、對金錢的看法、學習的目的等,我們總是開誠布公地討論,我從不利用家長的職權,把我的觀點強加于她,我希望她通過自己的觀察分析、思考和判斷,得出自己的觀點,即使不正確,我也允許她保留自己的意見,直到她愿意改變為止。我一向認為,這正是自由和民主的意義所在。但是任何自由與民主都是有限制的,特別是對一個未成年的孩子。因此,在某些方面,我也會對她實行管制,比如說看電視。

  我規定女兒,上學期間不許看電視,放假期間每天可以看一小時,如果她能證明從電視上學到新知識或者受到新啟發,可以再獎勵一小時。有一次,她正津津有味地看電視,我提醒她時間到了。她故意拖著不走,我起身把電視關掉。她眼睛瞪著,小嘴快撅到鼻梁上了。我也同樣瞪了她一眼:“睡覺去。”

  她用鼻子哼了一聲,不服氣地說:“憑什么你說了算!這不公平!”

  “絕對的公平是沒有的。比如說父母,生來就擁有對子女的管理權利。”女兒有些氣憤又有些無奈地嘆口氣,說:“真希望我快點兒長大,長大了我也做媽媽,可以管孩子!”

  我看著她,靈機一動,說:“你想做媽媽?好啊。正好我做媽媽做累了,咱們換換吧。明天我讓你當一天媽媽,我來當女兒。”“一言為定!”女兒高興地蹦了起來。

  第二天早晨,我醒后沒有像往常那樣準備早餐,而是躺在床上用手捅了捅女兒。她懶洋洋地伸了個懶腰起來,去衛生間經過廚房,看到桌上什么也沒有,大聲問:“媽媽,你怎么沒做飯?”

  我看了她一眼:“今天不是你當媽媽嗎?”她不好意思地笑了:“對不起,我忘了。你想吃什么?”“什么都行啊。簡單點兒,大米粥吧。”

  她摸了一下頭發,說:“可……可我不會做呀!這樣吧,我下樓去買油條豆漿吧。”女兒洗漱完,拿了5元錢,匆匆下樓去買東西去了。不一會兒,她回來了。我看看她,兩手空空:“我去晚了,都賣完了。看來,只好吃方便面了。”

  在我的指導下,女兒笨拙地燒開水,煮了兩袋方便面。吃飯時,我看了一下表,都10點多鐘了。吃過飯,女兒提出要去逛公園,我搖了一下頭,說:“不行啊,我原來計劃今天變更電話套餐,還要找人修衛生間水箱的,這些都交給你辦吧。”

  女兒看著我,面露難色。我笑了:“好吧,看在你第一天當媽媽的分上,我協助你來辦。”

  我們一起去電信局改話費套餐,她填錯了兩張單子。回來后,我給了她兩個電話號碼,她打電話找來修理工,修好水箱,我們倆把房間收拾一遍。做完這一切,她累得一頭倒在沙發上。我看看表,已經下午1點多鐘了。我提醒她:“我們還沒吃午飯呢!”

  女兒告饒:“媽媽,還是你做媽媽吧,我不想吃方便面了!”我問她:“當媽媽的感覺如何?明天還當不當了?”她連忙擺手:“不當了,不當了。太累了。還是你當吧。”

  女兒親身感受到當媽媽的難處,以后再不和我頂嘴了。她還以此為題,寫了一篇《我當一天媽媽》的文章,在一家少年刊物上發表了,賺了200元錢稿費,非要請我吃披薩。

  那天,又是一個周末,我和女兒去必勝客。與往常不同的是,這一次,她是主人。看著她高興地跑來跑去,為我買東西,我心里感到由衷的喜悅。作為一個現代女性,我追求自己的事業,不能把時間過多地放在女兒身上,我還經歷了一次失敗的婚姻,給女兒的心靈造成一定的傷害。但是,這些并沒有給女兒的成長帶來阻礙,她依然像大多數正常家庭的孩子一樣,健康、快樂地成長著,我自己在事業上也取得了一些成績。我想,是因為做自己孩子心靈上的朋友,比做一個給她洗衣做飯的母親更重要吧!

  編后:不少白領媽媽,因為工作繁忙或兩地分居等種種原因,很無奈地選擇了當一名“周末媽媽”。所謂的“周末媽媽”就是周末才能和孩子在一起的媽媽或者說平時很少機會和孩子在一起的媽媽

  雖然“周末媽媽”對孩子的照顧有限,但也未必非得以犧牲孩子的快樂成長為交換條件,其實只要做足“功課”,誰也可以做個優秀的“周末媽媽”,關鍵是有效的陪伴!

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